Estabilidad.

Hacia tiempo que necesitaba sentir esta sensacion de tranquilidad, de haber hecho las cosas bien, de haber solucionado de una maldita vez las cosas.
Ha sido en el acto. Ha sido solucionarlo todo y algo que habia muerto, ha revivido dentro de mi de nuevo.
Gracias, y lo siento.

Martiriza mente y corazon.

Raro en mi, pero hoy he madrugado. A las 9.30 ya estaba en pie, no podia seguir durmiendo y mi cuerpo tenia la necesidad de aprovechar la mañana, cosa que desafortunadamente, no he hecho. Mi cuerpo y mi mente hoy son dos realidades totalmente separadas, mejor dicho, mi corazon y mi mente mas mi cuerpo son realidades separadas. Parte racional contra parte irracional. Sentimientos versus razon. Mi continua batalla.

Estoy harta de que mi mente me diga una cosa y el corazon me diga otra, pero esque... jamas se han puesto de acuerdo, era logico que ahora tampoco lo hicieran. Estoy harta de esa maldita indecision. De verdad, quiero dejar de lado esas malditas inseguridades que me matan dia a dia, quiero plantarme frente al espejo y decir SI JODER hoy va a ser mi maldito dia, hoy voy a pisar fuerte, hoy no voy a agachar la cabeza, hoy dire que si sin pensar en las consecuencias.
En serio que deseo que ese dia llegue, pero me temo que para sentirme asi de segura necesito a alguien a mi lado que me haga sentir bien tal y como soy, y por ahora lo unico que tengo son machaques continuos de moral y hostias como panes por todos lados; pero dicen que "lo que no te mata, te hace mas fuerte", asique si eso es verdad... Gracias a los que intentais hundirme, me hareis mas fuerte contra las adversidades futuras, aunque ahora mismo no me de cuenta de ello.

Drew.

Estoy hablando con Andres Balas Urea, con mi Yonki's brother, con mi apoyo incondicional.
Y me he dado cuenta que da igual el tiempo que pase, da igual que ya no nos veamos diariamente y da igual que ya no quedemos con la regularidad que lo haciamos antes, y me da igual porque SE que siempre va a estar ahi, apoyandome, haciendome reir con sus tonterias, echandome una mano siempre que lo necesite, a veces, hasta el brazo entero si hace falta.

Y esque es en estos momentos cuando de verdad te das cuenta de quien va a estar ahi siempre. El me ha demostrado que la amistad no tiene ni limites ni barreras, porque si de verdad quieres ser amigo de una persona no hay excusas que valgan.

Andres, gracias por todo lo que has hecho y sigues haciendo por mi. Me alegro de poder incluirte entre los 5 dedos de mi mano.

Att; Tu yonki's sister.

Llueve.

Una hoja es balanceada por el aire frente a mi. No puedo evitar quedarme embobada mirandola, sin hacer nada, simplemente observo su suave balanceo, su aparente tranquilidad. Y me imagino subida a ella, sin mas preocupacion que la simple pregunta de "Y ahora, ¿hacia donde me llevara el viento?", sin preocupaciones, simplemente el viento y yo, nadie mas, nada mas.
Una suave lluvia se une al susurro del viento, y una pequeña y fria gota recorre mi nariz y cae; el silencio es tal que oigo el diminuto sonido que hace el agua al estrellarse contra el suelo, aparte de eso, tan solo mi respiracion tranquila y regular quiebra la intensa calma en la cual estoy sumergida.
Me gusta sentir la lluvia sobre mi piel. Me gusta que el viento juegue con mi pelo. Me gustan las tormentas, con sus rayos y sus truenos. Me encanta mirar y ver caer esas diminutas gotas.

Pero lo que mas me gusta, sin lugar a dudas, es poder compartir esto que acabo de escribir; porque para mi, esas personas a las que les chifla la lluvia tienen una sensibilidad especial, porque convierten eso que a la gran mayoria no les gusta, en algo bonito y especial, y eso, lejos de ser raro es... MARAVILLOSO.

Un chute de alegria.

Please don't slow me down if I'm going too fast.

Sisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisi ! :D
Lo se, hoy no he salido. Lo se, estoy escribiendo entre tema y tema de historia. Lo se, estoy estudiando un sabado. Lo se, aun me quedan mil y una cosas que hacer. Lo se lo se lo seee ! :) :) :)

Pero esque hoy me he despertado euforica, alegre, increiblemente sonriente y como si me hubiera metido un pico de heroina (exagerada? tal vez, pero asi me siento hoy). Me siento liberada, como con muchisimo espacio para hacer lo que quiera, me siento como en la cima del Everest, me siento capaz de pegar un grito y que me oigan en Japon,  me siento capaz de saltar por todos lados cual ardilla esquizofrenica, hoy me siento capaz de CUALQUIER COSA.

Y esque en dias asi merece la pena regalar una sonrisa, en dias como hoy, el mundo me parece mas amigo, mas ameno, en dias como hoy, esta perra vida es mas facil de sobrellevar, en dias como hoy, disfruto hasta del frio polar de mis manos.
Porque lo que realmente merece la pena de dias como hoy es, que aunque sepas que estas en una situacion de mierda por H o por B, siempre habra algun factor positivo que te haga ser un poco feliz.
A ese factor me gustaria ponerle un nombre propio, pero aun lo estoy pensando.
Aunque... ¿quien necesita ponerle un nombre? A veces es mejor que no tenga nombre si de verdad lo sientes, porque eso, en un futuro, sera lo que recuerdes. Recordaras lo que tu sentias, pero alomejor... el nombre se te olvida.
No hacen falta nombres cuando yo, y pocas personas mas, saben de lo que hablo.

M.M.A.P.S :)

¿Sabeis como llego yo a mi casa cada viernes y sabado?

Con una gran SONRISA.

Morlando.
Miguel.
Abela.
Pran.
Sirene.

Que os quiero, y ya esta.

Hoy, tengo ganas de ti.

Hoy es uno de esos dias en los que me he levantado pensando en ti, no se por que, y me da miedo. Me da miedo perder otra vez. Mi mayor temor ahora mismo es lanzar los dados y empezar a jugar a este maldito juego... No queria sentir esto, queria seguir impasible ante ti, queria seguir como hasta ahora, queria seguir siendo fuerte, queria seguir siendo capaz de guardar el corazon en una caja y no salir con el a la calle, queria ser capaz de mirar hacia otro lado y seguir asi como hasta ahora, queria "bajar al infierno para ver donde se cuecen tus besos" y volver tan tranquilamente, no queria echarte de menos, no queria sonreir asi sin mas, queria seguir siendo de "piedra", queria ser lo suficientemente madura como para no cagarla otra vez, pero ya ves... Alomejor es porque hoy, 18 de octubre de 2011, estoy ñoña, o tal vez es porque me siento falta de achuchones, falta de besos, en definitiva, falta de TI. Y lo peor de todo, es que no se como solucionarlo.

Lo mejor es verle sonreir.

-Me voy a levantar a ir al baño.
+No, quedate ahi sentado.
-Si hija, si yo puedo ir solo.
+No abuelo, sabes que no puedes ir.
-No?...

+¿Quieres comer ya?
-Si bonita, que ya tengo gana.
+A ver... ¿sabes donde guarda el mandil la abuela?
-El que?
+El mandil, abuelo.
-Ah.. no, no lo se.
+Bueno, no pasa nada, yo lo busco.
-No dejalo, si no lo encuentras no pasa nada, no como.
+Si hombre, te vas a quedar sin comer. No te preocupes que yo lo encuentro... ¿Ves? Si estaba aqui :)

-Bonita, y ¿tu no comes?
+No no, yo como luego en casa cuando venga Edu.
-¿Y tu que tienes de comida?
+No se, luego lo veo cuando llegue a casa.
-Ah, pero ¿no comes ahora?
+No abuelo, yo como luego.


-Parece que han llamado a la puerta.
+Si, voy a ver quien es. Anda abuelo, es Edu!
+¿Quien?
-Edu, abuelo.
+¿Pedro?
-:) No abuelo, Edu.
+Aaaah, Edu.. Oye hija, y Pedro donde esta?
-Pues no lo se abuelo.
+Alomejor esta en el pueblo..
-¿En el pueblo? No hombre no, esta aqui en Alcorcon.
+Aah, pensaba que estaria en el pueblo..

Y me da igual que lleve unos años asi. Me da igual que haya dias que parezca que no esta en este mundo. Si, se me hace muy duro verle asi. Me cuesta mucho ver como lucha por andar. Pero sobretodo se me parte el alma cuando llora.

Por muchos años que pasen, seguire recordando esos veranos en los que yo era una enana, me subia a sus rodillas y me hacia cosquillas; seguire recordando esa tarde nublada en el pueblo cuando de repente me sorprendio una tormenta y llegue llorando a casa porque tenia miedo y el, para hacerme sonreir me robo la nariz.
Aun recuerdo su risa, y su voz fuerte y segura.
Pero lo que no ha cambiado para nada es su sonrisa, ahora un poco mas desdentada, pero que sigue iluminando las caras de todos los que estamos cerca.

Te quiero, abuelo.

Esa risa que se agarra a tus costillas de marfil.

"Y paradojas de este mundo: estudias para salvar vidas y a mi me matas si me miras en segundos. Si estamos juntos lo del tiempo es relativo: si no estás transcurre lento y a tu lado es un suspiro."

Limite.

Sabes de esa sensacion de no aguantar mas? De tener que hacer algo para descargar? De llorar de rabia? De pegar puñetazos a la pared por no pegar puñetazos en la cara de alguien? De romper en pedazitos mil y un folios mientras reprimes un grito? De apretar los dientes para impedir que esas palabras salgan de tu boca? De quedarte paralizada mientras notas como un gran enfado crece desde los dedos de los pies hasta el ultimo pelo de tu cabeza? De apretar el puño tanto que te clavas las uñas en la palma de la mano? De respirar hondo para intentar encontrar esa calma?
Todos tenemos un limite. Yo noto cuando empiezo a llegar a el cuando el estado de nerviosismo es tal que no puedo concertrarme en nada, ni siquiera en PASAR de esas cosas que hacen que mi limite este cerca.
Y en estos instantes me siento asi.